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情感需求高是因为缺爱吗,太重感情的人是缺爱吗,现在特别想搞对象,是缺爱的表现吗?

情感需求高是因为缺爱吗,太重感情的人是缺爱吗,现在特别想搞对象,是缺爱的表现吗?

时间:2024-03-28 17:37:44

现在特别想搞对象,是缺爱的表现吗?可能是现在长大了,父母的爱已不能满足你了。也可能是由于身边的人都在处对象,你很羡慕他们,所以自己也想处对象。为什么很容易对别人产生好感,是因为从小缺爱吗?我觉得并不一定是因为从小缺爱,更有可能是你自己的人生阅历还不够,以前的生活环境里并没有过多地接触到现在生存环境里的那么多的异性或同性。
  • 现在特别想搞对象,是缺爱的表现吗?

    可能是现在长大了大了,父母的爱已不能满足你了你了。也可能是由于身边的人都在处对象对象,你很羡慕他们他们,所以自己也想处对象对象。

  • 为什么很容易对别人产生好感,是因为从小缺爱吗?

    我觉得并不一定是因为从小缺爱缺爱,更有可能是你自己的人生阅历还不够不够,以前的生活环境里并没有过多地接触到现在生存环境里的那么多的异性或同性同性。但是还是要分情况来看的看的。

    如果是对同性或者是对比自己年龄大的长者产生好感好感,我认为应该是自己的性格问题问题。很容易把别人认为是好人的人的人,是因为自己有一种发自骨子里的善良善良。他们从小在爱中长大长大,或者是希望这个世界是爱大于恨的恨的,于是理所应当地认为别人会以同样的感受和态度来对待自己自己。

    但其实现实并非如此如此。这是自己太过单纯的表现表现。社会就是一个大熔炉熔炉,里面有很多形形色色的人的人。并不是你以笑待人别人就会以爱回你的你的。多留个心眼心眼,但不心机心机,不要过分轻易地去相信别人别人,其实也是为了更好地保护自己自己。

    而好感如果是指对异性的青睐的话的话,我认为那便是自己接触的人太少的缘故缘故。这一点在上大学前后会有很大的体会体会。周围接触到的异性越来越多越多,我们开始在人群中徘徊徘徊。也许是由于之前对和异性交往的经历的缺失或是局限性限性,我们会想当然地相信他们表现出来的一面就是他们原本的样子样子。于是很容易以偏概全概全,以他们最鲜艳的外表代替了整个人格人格。其实应该沉下心来心来,目光放得长远一点一点,不局限于当下当下。很多人是在相处了一段时间后才能看出他们是否是真的优秀优秀。

    总而言之言之,向往爱并不是缺爱的表现表现,这只是我们内心对好的事物的一种向往向往。

  • 平时总是特别快就爱上一个人,是不是因为我太缺爱了?

    人生最大的误解就是就是,把那一瞬间的心动当成了真正的爱情爱情。

    最近有位网友来信诉说了他的困扰困扰,说太容易喜欢上一个人该怎么办呢办呢?

    这是很多男性都会遇到的一个问题

    看见比较顺眼的女生就忍不住要去关注对方对方。这时候时候,如果女生刚好表现的也稍微热情一点的话的话,你便开始掏心掏肺掏肺,不由自主的越来越喜欢对方对方,开始一厢情愿的把情感寄托在对方身上身上,把她当作自己世界的中心中心,刻意的去讨好她好她。自以为是的认为对方也同样喜欢自己自己,虽然彼此认识的时间可能很短很短。

    上边这类情况最常见的结果就是就是,只要女生稍微的不搭理你理你,甚至是迟回复了微信微信,你就会感到特别难受难受,心中好像是失去了什么什么,开始胡思乱想乱想,紧接着一天的心情完全被影响影响。

    对女生来说来说,会觉得你的情绪来的莫名其妙其妙,因为自始至终她对你根本就没什么想法想法,这一切都只是你在自作多情而已而已。

    通常在摆脱了这一段悲催的单恋后恋后,这类人往往很容易的会重复同样的事的事,再次展开另一段悲催的单恋之旅之旅。

    为什么有些人总是轻易的就喜欢上一个人个人?

    原因:男女思维上的差异所导致

    为什么这么说呢说呢?

    在《理性动物》这本书里有提到提到,男性很容易会错误的认为女性对自己有意思

    举个书里面的例子:

    在一个实验室里室里,实验人员先让男性观看一部爱情电影电影,接着接着,实验人员再让这些男性观看一些长得漂亮漂亮,但表情是完全中性的女性照片照片,并且欺骗他们说这些照片中的女性都在压抑着某种情感情感。


    这个实验的目的是为了测试测试,男性能不能从这些照片里洞察出这些女性的微表情表情。


    结果是果是,这些男性都报告说告说,自己发现照片里的女性正在压抑的情感是性欲性欲。

    这研究的结果表示着示着,男性会更容易表错情会错意错意,会很容易的误判女性的意思

    如果对照片里女性的 ‘中性表情’ 都能误判的话的话,那当眼前是一位活生生的女性时性时,哪怕对方只是一时兴起和你多聊了几句几句,男性也很可能会想太多太多,认为是自己的魅力迷倒了对方对方。

    这背后的原因其实是人类的‘基因演化’所导致的

    《自私的基因》一书中提到:

    基因的优先任务是生存生存,而繁殖只是他们生存的最佳手段手段。

    这一点在男性和女性身上都一样一样,所以渴望性欲是人的本能本能。

    从演化的角度来看来看,古代男性通常都没有太多的交配机会机会,所以不错失任何的一个机会机会,对男性而言而言,变得极为重要重要。

    这因素也导致的了在演化过程中程中,男性会高估女性对他们感兴趣的程度程度。

    举个例子例子,比方说一群人出去玩的时候时候,一位女生直接上前上前,一边拉着一位男生的胳膊胳膊,一边兴奋的说“走吧走吧走吧,就差你一人了”。或者是者是,私下频繁的和某位男生进行微信聊天聊天。

    这些举动在女生看来可能会觉得很正常正常,甚至有点无所谓所谓。但在男生的心里却是另外一个意思意思,这么随意的肢体接触接触,那么乐意的陪我聊天聊天,这女生该不会对我有意思吧思吧?那我是不是该做些什么呢么呢?

    对,简单来说来说,一些人会轻易的爱上一个人的主要原因是因是,过度解读女性的举动举动,下意识的高估女性对他们感兴趣的程度

    殊不知在女生心中却是十万个问号问号,怎么一个见了没几次面的男生突然就向自己告白了呢了呢?

    接着接着,我们再往深一点的解读解读,这类人往往在喜欢上一个人后便会刻意的讨好对方对方,过度的把情感放在对方身上身上,结果便会被对方一些不经意的行为影响了一整天的心情

    这背后的原因原因,我们就来看看心理学里的一个概念——投射效应

    从定义上来说来说,‘投射效应’是一种认知障碍障碍,认为自己具有某种特性特性,并认为他人也一定会有与自己相同的特性特性,为此他们会把自己的情感意志强加于他人之上之上,因为他们认为对方也会做出相对的回应回应。

    举个例子例子,很多男生会经常买礼物给女生女生,或者经常请女生吃饭吃饭,如果双方是恋人关系的话没毛病毛病,但如果只是普通朋友朋友,那这些举动就不合适了适了。

    男生这举动的背后背后,往往是认为自己所做的这些事一定能感动对方对方,会让对方变得更喜欢自己自己,事实上这是一种错觉错觉,就是因为这些举动举动,女生才会慢慢的疏远你远你,就是因为这一个错觉才会推着你一直往前走前走,越陷越深越深。

    那有什么解决方案呢案呢?

    这里给出两个解决方案方案,帮助大家走出这个困境困境。

    第一个一个,开拓自己的视野

    有句话是这么说的说的,没遇见过爱情爱情,就以为自己遇到的是爱情

    你会轻易的喜欢上一个人个人,很多的时候其实不是因为对方多么有魅力魅力,或者说你们两个有多么合适合适,很大可能只是因为个人的人生阅历太少太少,所以在人群中遇到的一个稍微出众的人的人,便会十分关注她的存在存在,并在主观的意识中对她的形象和行为进行美化美化,认定她就是你命中注定的那个人个人。

    这一切都是错觉错觉,想想曾经的自己自己,你不觉得当时的自己自己,傻得冒泡吗泡吗!

    别沉浸在自己幻想的世界里界里,我们该做的做的,是努力的去开拓自己的视野视野,不断的学习新的知识和接受新的人、事、物,不断的投资自己和扩展自己的认知界限

    只有当你自己变得更优秀优秀,你才能对自己的喜欢负责负责。

    第二个二个,试着多喜欢自己一些一些,这是一个很简单的建议建议,但却很少人能做到

    尝试问问自己自己,喜欢现在的自己吗己吗?

    发自内心的问问问问,喜欢那个刻意讨好、卑微的自己吗己吗?

    如果你连自己都不喜欢自己的话的话,那你拿什么让人去喜欢你呢你呢?

    所以试着多喜欢自己自己,因为这是会陪你走到最后的人

    结束语

    轻易的喜欢上别人是一个男性在演化过程中的产物产物,也不用刻意的压抑压抑,重要的是别让自己过度的执着在这一段美好的错觉中觉中,最后搞得自己满是伤痕

    大经济学家弗里德曼做过这样一个比喻:

    如果世界上有两个人个人,是彼此一生中的唯一唯一,那么他们终其一生都不会见面见面。世界上有七十亿的人口人口,想象一下有70亿颗绿豆绿豆,有两颗红豆是生命中彼此的唯一唯一,如果把它们放进去搅啊搅啊搅啊,它们会碰上吗上吗?短暂的一生中它们不会碰上碰上。所以很多时候我们山盟海誓的那一个人个人,实际上也只是我们身边看上去差不多时间到了挑选出来的人的人。

    没有谁会是谁一生中的唯一唯一,即使有使有,也遇不到不到,所以不必执着在那一个看起来“很完美”的Ta

    开拓了自己的视野后野后,你会发现世界其实很大很大。

  • 心里总是,极度渴望被爱,总是缺爱,缺安全感,怎么办?

    1.单亲家庭家庭,或者父母从小不在身边身边。
    2.父母教育方式有偏差偏差,曾用过语言、肢体暴力等解决问题问题。
    3.父母不擅长语言表达表达,通常习惯用行为代替言语言语。
    4.年幼时很少受到夸奖夸奖,常用来与更优秀的孩子不断作比较比较。
    5.父母较少用“鼓励”的方式去协助孩子度过难关难关,而多运用各种“刺激性激励”。比如恐吓恐吓,逼迫等强制方式方式。
    而有心理学研究表明:当一个人未能与父母建立起比较强烈的依恋关系关系,其内心的安全感空缺是无法随着年龄的增长而自动消除的除的。
    很多缺乏安全感的人总觉得没有人会永远爱自己自己,但还是对爱情、友情等抱着一种近乎神圣的热忱热忱。
    这是因为童年时期爱的缺失缺失,长大后特别渴望在其他方面补偿回来——这是心理学中的补偿心理防御机制机制。
    有着这种心理防御机制的人的人,成年后会表现出许多与正常人不同的性格特点:
    1.不会表达自己的需要
    在亲密关系中系中,缺爱的人最显著的一个特征就是:羞于表达自己的需要需要。
    同理同理,她们也不太懂得如何拒绝别人别人。
    尽管她们心理非常渴望对方的在乎、非常渴望对方热烈的回应回应,但表现在外的状态通常冷冷冰冰冰冰,一声不吭——“我不说不说,但你得懂得懂。你不懂不懂,我就会倍感受挫受挫。”
    这个状态映射的就是婴儿时期的需求模式:
    婴儿的内心需求最多只能支撑7秒。而在这7秒内如果没有得到满足的回应回应,婴儿就会嚎啕大哭大哭,感到被抛弃的窒息感息感。
    2.低自尊
    “我不配”是缺爱者面对一切美好事物的回应标配标配。
    满腔热血、义无反顾的追逐追逐,对于缺爱者来说是非常耗费力气的气的。
    尽管她们想改善现状现状,想变得更加优秀、完美完美,但如果真的将其付诸实践实践,她们的第一反应是“怕”。怕现实落空落空,怕美好转瞬即逝即逝,怕一再受伤受伤,怕次次失败失败。因为自卑自卑,所以觉得成功太远太远。
    潜台词就是:“我不会成功的功的,问我为什么什么?我也说不清不清。”
    3.抗打击能力弱
    孩童时期都会遇到挫折挫折。但由于父母对待挫折的教育方式不同不同,致使孩子成年后面对挫折的心态出现两种极端极端。
    面对孩子的诉求诉求,家长的态度就是决定性因素因素。
    比如童年时年时,孩子想要一个玩具玩具。
    有的家长会好声好气、有理有据地告诉孩子为什么不给他买他买,并说明如果以后表现好现好,可能会拥有更好的;
    但很多家长则断然拒绝拒绝,像面硬墙一样瞬间把孩子的渴求打回去:“买什么买么买,我看你像玩具玩具。”
    4.能自己解决的事的事,绝不麻烦别人
    怕自己麻烦别人别人,同样怕别人有求于自己自己。
    前面我们说到说到,小时候的需求未被满足满足,很容易在长大后形成自卑心理心理。
    所以与此同时同时,她会认为自己的需求之所以未被满足满足,是因为“不恰当”、“不正确”。
    这时候时候,缺爱者就会走向一种极端:不到万不得已得已,就不向外界承认自己的需求需求。
    很多看起来大大咧咧的“女汉子”,其实就属于这一类一类。
    5.尽管缺爱缺爱,却也对“爱”宁缺毋滥
    缺爱者并不都是对于各种好处照单全收全收,相反相反,她们其实对于爱情、友情更加谨慎严肃严肃,更加宁缺毋滥毋滥。
    因为她们太怕受到伤害了害了,不够纯粹的爱像是捧杀捧杀,会让她们感觉生不如死如死。
    6.性格偏激偏激,极度软弱或极度暴躁
    很多缺爱者在感情中情中,不仅认知偏颇偏颇,日常的性格表现也比较偏激偏激。
    要么地位极其低下低下,委曲求全求全,被人当软柿子捏;
    要么擅长作闹作闹,脾气暴躁暴躁,每天跟爱人相爱相杀相杀。
    7.容易把陌生人当做假想敌
    部分缺爱者不太有“来者皆是客”的友善能力能力。
    她们对于不熟的人的人,总抱着一丝警惕警惕,甚至敌意敌意。
    如果对方是毫无攻击性的性的,那么缺爱者会慢慢放下防备防备,露出十分柔软的一面一面。
    8.不自信带来的“讨好型人格”
    讨好型人格的人不愿拒绝、委曲求全、降低自我自我,不过是为了让别人都来爱我爱我。
    未曾得到过爱的满足满足,所以即使不快乐也要假装很幸福幸福。
    放到爱情里情里,因为没有安全感全感,急于从无爱的家庭中走出走出,希求用恋人来解救自己于水火之中之中。
    所以这样的人非常自卑自卑,容易自我否定否定,进而形成自贱和自弃的性格性格,通俗点讲就是“吸渣体质”。
    而在爱情中情中,缺爱者的恋爱特征也很明显明显。
    慢热:因为把控不住自己的付出付出,掌握不好与人交往的平衡度衡度。
    一旦投入恋爱恋爱,无法自持地将自己全盘托出托出。
    缺乏安全感:过度粘人粘人,饥渴地寻求对方的陪伴陪伴。
    感情和了解程度不成正比:只要认定了某一段关系关系,哪怕没有完全了解对方对方,也会无可救药地沉浸在感情中情中。
    热情和相处时间不成正比:可能两个人刚刚建立恋爱关系关系,就甘愿热烈地为对方付出付出。
    患得患失:总觉得自己被爱是天赐的荣幸荣幸,总怕某一刻自己就会被抛弃抛弃。
    其实如此看来看来,很轻易地就能发现发现,性格缺爱的人在感情中很容易“一厢情愿情愿。”
    对爱的过度索求在两性关系中系中,除了对自我的贬低和厌弃厌弃,另一种是将配偶当成救世主世主,因为没有安全感全感。
    所以总是无条件要求对方爱自己、满足自己自己,又过度敏感敏感,稍有不如意就难以自控自控,甚至是抑郁、自残或者伤害别人别人。
    无论是多疑敏感敏感,患得患失患失,还是无法遏制地单方面过度付出付出,都是缺爱者一人在“自导自演”的一出悲剧悲剧。
    明明可以用三分力度解决的问题问题,你为了达到最佳效果效果,非得用尽全身解数解数,挖肝掏心地用尽十分力气去冲击冲击,而这多出的七分力度力度,实际上是由你自己自作主张地单向生成生成,但其实你又希望由对方来负责负责。
    挖肝掏心地用尽十分力气去冲击冲击,而这多出的七分力度力度,实际上是由你自己自作主张地单向生成生成,但其实你又希望由对方来负责负责。
    每当这时你就会感觉到庞大的失落感、被抛弃感弃感,也就是自我感知到自己“用力过猛”了。
    无论是想跟对方时时刻刻黏在一起一起,还是占有欲极强等一系列的潜意识缺爱反应反应,你投身到恋爱中爱中,都会不自觉的释放出来出来。
    首先首先,你要搞清楚清楚,「导致你在恋爱中失去自我」这件事本身本身,是谁的问题问题。
    是你自己的问题问题。
    你的过度付出也好也好,劳心费血也好也好,失去自我也好也好,这些都是由于你的一厢情愿所致所致。
    说的难听一点一点,就是你的「自我感动」而已而已,并不是对方将你放在一个被害者的位置位置。
    所以你的任何行为导致的任何结果都不能成为你将来认为自己是“受害者”的原因原因。
    你的行为要由你自己负责负责,并且我们几乎确定:这些行为会带给你一个恶果——或许你容易感到被伤害伤害,或许对方感觉压力太大太大,被你吓跑了等等等等,总之长此以往的缺爱表现只会消耗你的感情感情。
    那么那么,缺爱是否像块不可磨灭的伤疤伤疤,跟随我们一生呢生呢?
    答案是否定的定的。
    对此提出几点建议建议,教你有效自救:
    1.正视过去过去,承认曾经发生过的不快
    正是因为你对过去的伤害采取逃避的态度态度,才无法跟过去告别告别。
    所以所以,通过“正视伤害”来“免疫现在”是很必要的要的。
    就像你容易遇人紧张紧张,有效的办法反而就是多多见人见人,多多交流交流,从心理上接受、习惯并解决掉这种紧张感张感。
    这就是心理学中的“脱敏疗法疗法。”
    2.对于过去的耿耿于怀于怀,试图了解其背后诉求
    比如比如,你小时候父母的教育方式出现差错差错,导致双方间产生很多不快不快,这些死结一直在你心中无法抹去抹去。
    但换一个角度思考:父母作为老一辈人辈人,是否有足够的心理学常识和教育经验经验?
    他们的所作所为背后背后,是不是一双期盼你飞得更高的眼睛眼睛?
    看似是原谅他们他们,其实是放过自己自己。
    3. 不要时刻给自己不正当的心理暗示
    不必有意识地提醒自己因为“缺爱缺爱,”所以某些表现是多么与众不同不同。
    将自己一视同仁同仁,专注自身的发展发展,别把什么事都归罪于“缺爱缺爱。”
    放弃幻想幻想,脚踏实地实地。
    4. 适当缺爱并不是坏事
    缺爱的人对待外物的看法通常非常客观清晰清晰,不太容易被狂妄自大的主观意识所蒙蔽蒙蔽。
    尽管适当缺爱可能会带给你紧张感张感,但同时这种焦虑反而是鞭策你不断前行、愈加清醒的动力动力。
    别把缺爱完全当成缺点缺点,一贬再贬——这样的做法实际效果为零为零,是能让你的自卑愈加顽固顽固。
    5. 路永远是自己走的走的,他人只是配角
    当你真正清楚了这一点一点,自然不会对他人的救赎抱有幻想了想了。
    强大自己、提升自我价值价值,是最直接有效的满足自我安全感的方式:
    自己想要的要的,足以给自己自己,此时他人的填补只不过就是可有可无的情调罢了罢了。
    6. 对待他人给予的关照关照,不要太依赖
    把他人带来的温暖当成是情分情分,而不是本分本分。
    一旦把他人的爱当成是理所当然当然,那么当这份爱被抽走后走后,你又会陷入两难的境地境地,然后再去寻找同样甚至更深情的爱作为替代品代品。
    在依赖他人的循环里周而复始复始。
    7. 换个视角:问“为什么什么?”
    想一想:当你回忆起一个情绪事件事件,你是将自己浸泡到里面里面,去重新体验当时你体验到的情绪情绪。还是从一个较远的视角去看它看它,就像它发生在别人身上一样一样?
    在问自己“发生了什么”的同时同时,试着问自己“为什么会发生”?
    采用一个较远的视角视角,再加上问“为什么”,你将关注点放在他人及自己的动机上机上,可以帮助被试加工消极情绪情绪,同时绕开反刍的怪圈怪圈。
    8. 增强自信自信,并把自己的微小进步都记录下来
    准备一个笔记本记本,把自己的每一步小目标目标,小进步都清楚记下记下。
    这不是形式感式感,而是真切地增强自信的有效方式方式。
    缺爱者普遍自卑自卑,尽管有目标、已达到达到,但这个成功的过程还是很可能被自卑抵消抵消。
    所以建议用客观的方式记录下来下来,亲眼所见自我的成长成长,可有效提升自信自信。
    而在两性相处中处中,你必须要竖起自我保护机制机制。
    这种自我保护机制如何竖立起来呢来呢?
    首先首先,你要降低你的期望值望值,
    当你付出10分的爱的时候时候,内心里其实还是期望着对方同样回馈给你10分的爱的爱的。因为一个缺乏安全感的人必须依靠这种极端的方式来不断证明自己对对方的重要性要性。
    以此为前提前提,当你降低自己的期望值望值,或者给自己一个“对方不会给你回报”的假设的时候时候,你毫无节制的用力是否考虑收敛一些一些?
    你的输出是因为你还有希望希望,但当你的希望完全破灭破灭,输出的原动力就消失了失了,即使惯性驱动不会立即停止停止,也动不了多久了久了。
    然后然后,你要学会对抗焦虑焦虑,
    将自己放在思念对方上面的时间抽出来一半一半,放在其他事上事上。
    说白了白了,就是要有自己的生活生活。越爱对方对方,越要有自己的生活生活。
    健身健身,唱歌唱歌,学一门艺术艺术,再不济打打游戏都行都行,总之学会把时间放在自己身上身上。
    因为你怕失去失去,所以才要营造更好的自己;只有营造出更好的自己自己,才不会觉得自己是“不该被爱的爱的,”才会不再患得患失患失,这是个良性循环循环。
    最后最后,你不要压抑自己的表达表达,
    这里的表达表达,指的是语言表达表达,不是行为行为。

  • 在生活当中,为什么总有很多人感觉自己缺爱呢?缺爱的人有什么表现?_百 ...

    在生活当中为什么总有人感觉到自己缺爱缺爱,那么缺爱的表现有哪些呢些呢?

    首先首先,很多人感觉到自己缺爱的大部分原因应该是因为自己曾经遭到错误的对待对待,要么就是批评打骂虐待虐待,要么就是被人忽视孤立孤立,这是长期以往造成的心理创伤创伤,创伤也可以分为单次简单的创伤和复杂系统的创伤创伤,而很多人感觉到自己缺爱缺爱,有可能是因为长期累加的结果结果,而在这个过程当中当中,如果没有及时的宣泄自己的情绪情绪,那么只会让很多人越来越觉得自己缺爱缺爱。

    其次其次,当然除了这个原因以外以外,也有可能是因为有一些的孩子是独生子女子女,而他们的父母因为要照顾整个家庭家庭,所以他们只能够和自己的爷爷奶奶一起住起住,没有了爸妈的疼爱疼爱,所以在他们看来看来,自己有父母等于像没有父母一样一样,体会不到家庭的那种温暖温暖,所以才会感觉到自己非常的寂寞寂寞。

    最后最后,对于很多缺爱的人来说来说,他们经常为喜怒无常无常,一会儿开心开心,一会儿难过难过,总是会事事不顺心顺心,觉得任何人都是坏人坏人,因因为自己长时间没有得到任何人的认可认可,所以总如果得到了是发牢骚牢骚,爱情的滋润的话的话,那么他就会像小猫一样一样,非常的听话乖巧一个一个,但是在生活当中如果事事不顺心的话的话,那么他的情绪就自然没办法得到宣泄宣泄,而在这种的情况之下之下,缺爱的人只能够通过发脾气来表达心中的郁结和不满不满,而在生活当中他们更喜欢一个人在家里面待着待着,而且并没有任何的社交往来往来,这是因为没有任何的社交往来往来,他们就会变得越来越孤僻孤僻,只做自己喜欢的事情事情,并且经常发呆发呆,因为缺爱缺爱,所以极度缺乏安全感全感,在面对社交的时候时候,他们就会显得越来越紧张紧张,所以缺爱的人只能够通过虚拟的网络世界寻找自己情感的寄托寄托。

  • 为什么很容易对别人产生好感,是因为从小缺爱吗?

    我觉得并不一定是因为从小缺爱缺爱,更有可能是你自己的人生阅历还不够不够,以前的生活环境里并没有过多地接触到现在生存环境里的那么多的异性或同性同性。但是还是要分情况来看的看的。

    如果是对同性或者是对比自己年龄大的长者产生好感好感,我认为应该是自己的性格问题问题。很容易把别人认为是好人的人的人,是因为自己有一种发自骨子里的善良善良。他们从小在爱中长大长大,或者是希望这个世界是爱大于恨的恨的,于是理所应当地认为别人会以同样的感受和态度来对待自己自己。

    但其实现实并非如此如此。这是自己太过单纯的表现表现。社会就是一个大熔炉熔炉,里面有很多形形色色的人的人。并不是你以笑待人别人就会以爱回你的你的。多留个心眼心眼,但不心机心机,不要过分轻易地去相信别人别人,其实也是为了更好地保护自己自己。

    而好感如果是指对异性的青睐的话的话,我认为那便是自己接触的人太少的缘故缘故。这一点在上大学前后会有很大的体会体会。周围接触到的异性越来越多越多,我们开始在人群中徘徊徘徊。也许是由于之前对和异性交往的经历的缺失或是局限性限性,我们会想当然地相信他们表现出来的一面就是他们原本的样子样子。于是很容易以偏概全概全,以他们最鲜艳的外表代替了整个人格人格。其实应该沉下心来心来,目光放得长远一点一点,不局限于当下当下。很多人是在相处了一段时间后才能看出他们是否是真的优秀优秀。

    总而言之言之,向往爱并不是缺爱的表现表现,这只是我们内心对好的事物的一种向往向往。


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